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内涵段子:一般女生会说人家身上才搓不出泥呢!

内涵段子:一般女生会说人家身上才搓不出泥呢!

1.一朋友约了我去吃饭,一会服务员过来了,说我们这里的最低消费3000。朋友就说这里的家常豆腐多少钱,服务员说22块。我朋友想了一下说那来137盘吧!过了半小时经理过来的,您好!你们的137盘家常豆腐,另送1盘,请问要米饭吗……

2.和女票出去吃拉面,不小心把汤溅到了眼睛里,辣得眼泪直流。女票一脸关切,非逼着我闭一会儿眼睛,然后我眯缝着眼睛看到,这货正在偷吃我碗里的牛肉……

3.老婆冲老公撒娇“老公,你夸夸我呗。”老公面无表情的看着她,一言不发。老婆有点生气的说“怎么着?以前让你夸,你还会敷衍两句,现在敷衍都不敷衍了!”老公淡淡的说“随你怎么想,我只是觉得自己不配跟仙女说线.学生问:“老师,为什么两点之间的距离直线最短?”老师:“你丢一块骨头出去,你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?”学生:“当然是直接跑过去捡了!”老师:“连狗都知道的问题你还问?”。

5.女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到。侄女说:“阿姨,你脖子怎么回事啊?”女友不好意思的回答:“被狗咬的。”侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。”女友淡定的答:“打了,当时就打了!”

6.昨天晚上睡不着,来到阳台数星星,依稀看到楼下一个男人在拖一具尸体 ,突然,那个男人发现我了,貌似看到他笑了笑,用手指着我,向下点动着,我突然明白了,他在数我在几楼 ,我嘴角一翘,向他大喊 ,39楼,我点了一根烟,内心无一丝慌张,原因无他,我这栋楼电梯坏了

7.初中毕业多年后,遇见了以前的班主任,聊了下过去,展望了下未来。我掏出烟来一人一根,我把烟刚想装回兜里,班主任说“这盒没收了,你师母不给买。另外,你得努力了,你怎么还抽初中的这个牌子?”

8.女:“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了? ”男:“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓? ”女:“淋着。有时也关着。”男:“一般女生会说,人家身上才搓不出泥呢!”

9.我大学毕业了,在外地工作。 老爸打电话问:有没有找到女朋友? 我很不耐烦,这话问过几十次了。 我回道:找到了。 老爸开心地问:是个什么样的女孩? 我:高高胖胖的漂漂亮亮的,身材也是一级棒,。 老爸:高高的可以,不要太胖的。 我:那好,我把她的气放掉一些。!

10.刚刚洗白白,万分妩媚的冲老公抛个媚眼,“人家要收公粮了。”老公大叫,“这么热的天,你就不能等立秋之后再收。”

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